据说是山寨版的开心网、千橡运营的开心网
www.kaixin.com的邀请链接：http://reg.kaixin.com/inviteregist.do?i=700003901&appId=&code=6S1miZOYd4&from=&inviteType=2&buddygroup=&ss=80100&logid=260402
据说是正宗开心网
www.kaixin001.com的邀请链接：http://www.kaixin001.com/reg/?uid=6830091&usercode=06a53eb59065e948e1c11fc49c24fae7_6830091
据说有很多IT圈大牛的5G网络
www.5gme.com的邀请链接：
最起码，应该为这些言辞叫好。
尊敬的各位员工：
今天把大家召集起来，是因为有两条路摆在我们面前，一条是死路，一条是活路。
昨天，是乳制品行业最为可耻的日子，根据新闻联播的报告，国家从22家乳制品企业的婴幼儿奶粉中检出了三人比黄花瘦聚氰薄雾浓云愁永昼胺。
也就是说，全国一些婴儿的胃里，包括在场少数员工的孩子的胃里，或许就曾吞下过这种有可能让肾脏长出石头的怪物。
责任在谁？我们每个人都逃脱不了干系。有人说他一点都不知道这事。是的，在此之前，除了那些故意添加三人比黄花瘦聚氰薄雾浓云愁永昼胺的害群之马，以及他们的帮凶，其他人有谁知道暗藏在宝宝肾脏里的这颗“定时炸弹”？然而，“不知道”这三个字绝对不能成为自我开脱的理由，因为无知本身就是一种犯罪！
尽管奶粉在蒙牛产品中所占的份额不足1%，其中不合格婴幼儿奶粉所占的比重更是小而又小，但我们也不能容忍这种行为。尽管我们在全中国创建了第一批万头奶牛规模牧场，尽管我们的主要奶源掌控在自己的安全视线之内，但毕竟，哪怕1%的疏忽也可以给顾客造成100%的伤害！——由于全球检验传统的惯性，由于行业检测手段的局限，或者干脆说，是由于我们自身的无知，我们没能完全把含有三人比黄花瘦聚氰薄雾浓云愁永昼胺的原奶阻挡在厂门之外，没有替孩子的妈妈当好安全卫士，这就是我们最大的失职。
我们要追究犯法者，严惩责任人，把制造灾难的那个“黑洞”完全堵上。
但这样做还远远不够，我们面前站着忠诚的消费者，背后站着投资的股民，四周还有广大合法经营的奶农……我们可以对他们说些什么呢？我们能够为他们做些什么呢？在责任面前，我们惟一的选择就是负起完全的责任！
我们要为消费者负起责任。
对于那3个批次的问题奶粉，我们要干净迅速地全部召回。对因食用问题奶粉而造成身体疾患的消费者，我们将按照国家标准双倍赔偿；今后五年内查出由此造成的疾患，我们负责到底。
我们还郑重承诺，为了做到对消费者坚决的、彻底的、全面的负责任，从今天开始，我们将委托国家及地方相关检测机构，对蒙牛所有产品进行全面检测。奶粉要检测，液态奶要检测，冰淇淋也要检测。检测结果将于几天后予以公告。也就是说，我们要用自己的实际行动，让市场上只存在安全产品，让全国消费者放心！因为我们不能判定坏蛋只做三人比黄花瘦鹿，不做其他企业；只做奶粉产品，不做其他品种；只做河北，不做其他省份。
我们要为奶农负起责任。
凡经检验合格的原奶，我们要一斤不少地按照合约继续收购。
我们要为股民负起责任。
企业当初是股东拿钱创办起来的，无论对于老股东还是新股东，我们都要为他们的投资收益和风险承担责任。
我们要为经销商负责任。
近百万经销商、物流大军在前线兢兢业业，我们要对得起他们的汗水。
我们一定要与国务院、省市政府保持一致。
要懂大局，识大体，对各项政策坚决贯彻，认真落实。
我们还要为自己负起责任。
在这场中国乳业责任事故中，我们三万员工是无辜的，你们付出了辛苦的劳动，本以为种下的每一粒种子都是“龙种”，却想不到一些时候收获的竟然是“跳蚤”。但大家是企业的中流砥柱，考验面前，千斤重担我们一起挑。
我还想告诉大家，昨天我们管理层开会一直开到凌晨四点半，会议上虽然有各种各样的意见和建议，但最后做出的结论只有一个：大品牌要负大责任。
无论是与非，无论长与短，我们都要坚决地、彻底地、全面地负责任。
为了承担责任，我们做好了不惜一切代价的准备。
即使公司完蛋，我们也要毫不犹豫地履行承诺，把细节做到位，哪怕牺牲自我也要营造出一个干干净净的乳制品市场，坚持我们一贯的“始终将消费者的安全与健康放在第一位”的立场。
我们宁可轰轰烈烈地死掉，也不能猥猥琐琐地活着。如果因为负大责任而死掉，死而无憾！至少，负责任死了比不负责任死了光荣得多。这就是我们的“终极思考”。
最后，我在这里郑重宣布：如果这件事情处理得不好，我这个董事长将引咎辞职。
喝酒的人多了，喝酒的人的故事就更多了，每个喝酒的人都有不同的故事，有酒的，有喝酒的，有喝酒的人的，等等等等，现在说说我的。
不记得第一次喝酒是什么时候，记不清了。只知道很多其他喝酒的事儿。
第一次正式能和父辈在一个桌子上喝酒应该是大一的寒假，那年，父亲、叔叔拉着一起喝酒，说我马上就成佳节又重阳人了，可以喝一点。没多，大概2两左右，睡了一下午。
最主要的是在酒桌上认识了一帮生死不渝的好友，应该是03年，有老大、曾帆、白鸦……
他们在喝酒中教了我很多做人的道理，教会了我做很多事儿，同时又在我郁闷的时候开导我，关心我，鼓励我。
在我眼里，他们比我亲哥哥还亲，用一句大林的话，是可以托妻献子的好友。
对他们，我只能说：谢谢。
喝酒是个引子，感情才是王道。
PS:白鸦这几年在北京很少回来，见面的机会很少了，很期待他回来和他好好喝酒。
最后，感谢他们（老大、曾帆、白鸦……）
“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。
曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为，是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟，体裁不限。字数800以上。
盛夏，夜，深夜。
景山山颠。
山上有人，两个人，一男一女。
这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称“细雨闲花”。
诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血；闲花落地，落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经死了。
秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！
但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。
江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花的故事。
叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆，而那一年她才十七岁。
叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你说要不要命？
叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。
一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。
秋细雨不是一般人。
他知道，杀人不但要靠技术，还要拼人品！
秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。
他要等待，等待对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的人就会露出破绽。
致命的破绽！
因此秋细雨一言不发，只是静静地玩弄着指甲刀。
没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。
秋细雨只好先发制人，道：“你知道我找你出来是为什么。”
叶闲花温柔道：“在我们动手之前，不能先谈谈么？”
秋细雨道：“我是来杀人的，不是来聊天的。”
叶闲花道：“你有把握杀我？”
秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。”
叶闲花道：“我要提醒你一件事。”
秋细雨道：“你说。”
叶闲花道：“百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀得了我么？”
秋细雨道：“我也要提醒你一件事。”
叶闲花道：“你说。”
秋细雨道：“论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票系统，中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”
叶闲花的脸色一变，道：“我更要提醒你，我的粉丝团叫‘花粉’，不叫‘花痴’！”
秋细雨道：“我最后要提醒你，你的那些‘花粉’全都是花痴。还有，我们已经跑题了。”
叶闲花道：“我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？”
秋细雨道：“你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，死人！”
叶闲花道：“这么说你非逼我出手不可？”
秋细雨没有回答，他已不用回答。
秋细雨道：“亮兵器！”
叶闲花道：“我用刀。”
秋细雨道：“你用刀？刀在何处？”
叶闲花道：“我就是刀！”
叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色 ** 。 叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始的诱惑力。
她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都会说话。
她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。
秋细雨是个男人，而且是个不瞎的男人。
可他现在却偏偏好像瞎了一样，完全无动于衷。
他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会切进你的胸口。
秋细雨沉吟道：“我只想问你一件事。”
叶闲花娇笑着：“请讲。”
秋细雨道：“大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？”
叶闲花沉默了半晌，幽幽地道：“你一定以为刚才我在喷香水，是不是？我告诉你，我喷的是六神花露水！”
叶闲花又道：“不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无毒，不过却会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”
秋细雨一惊，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身冷汗。
叶闲花又道：“你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想色诱你，其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”
秋细雨面上不动声色，道：“难道你自己不怕药水的厉害？”
叶闲花得意地道：“一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。”
叶闲花逼视着秋细雨，问道：“现在你还认为你能杀了我么？”
秋细雨道：“我能。”
叶闲花道：“你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么？”
秋细雨道：“是很好笑，但是你一定会被我杀死。”
叶闲花道：“为什么我会被你杀死？”
秋细雨忽然反问道：“飞刀能不能杀人？”
叶闲花道：“好像能。”
秋细雨道：“我有没有手？”
叶闲花道：“的确有。”
秋细雨道：“我手上有没有刀？”
叶闲花道：“你手上好像只有指甲刀。”
秋细雨道：“足够了。”
叶闲花道：“足够了？”
秋细雨道：“我有手有刀，就能置人死地。”
叶闲花道：“指甲刀也能杀人？实在可笑！”
秋细雨道：“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”
叶闲花道：“现在呢？”
秋细雨道：“现在人都已死了，死在这把刀下。”
叶闲花道：“你的手还能动？”
秋细雨道：“你要不要试试？”
叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手！
一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过七年四个月零二十九天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。
可这一次她错了。
刀光一闪，“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。
她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！
闲花终于落地！
三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。
望着叶闲花的尸体，秋细雨道：“虽然你已经死了，但是我还要告诉你两件事。第一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。”
一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。
秋细雨坚定地说：“我爱北京，我要看奥运！”
从此，再也没有人见过秋细雨
前段时间“山寨”这两个字很火， 不过那个时候包括CCAV都只是用它来形容手机。
不过看了下面这两个视频，我才明白，原来山寨的，才是中国的。中国的山寨才是世界的。。。
一、广东居民自制山寨直升机
二、山寨动力滑翔机
文章地址来源于Cnbeta
魔兽信用卡申请地址：http://www.wowchina.com/topic/CreditCard/
第九城市(NASDAQ:NCTY,下称“九城”)刚刚宣布联合招商银行发行并联合推广《魔兽世界》(下称“魔兽”)联名信用卡.据悉,这是九城继与可口可乐合作之后又一重要市场举措.
据悉,魔兽联名信用卡一套四张,分别由联盟、部落的经典人物和图案构成,除了可供玩家收藏之外,还可以达到在现实消费中区分族群的作用.功能设置方面除了 为魔兽玩家提供续费、充值和兑换游戏点卡、周边产品的便利与优惠,与游戏帐户关联自动续费,更开通了信用卡“直付通”功能.
魔兽联名信用卡
九城副总裁沈国定表示,这次合作突破传统的合作营销模式,不仅能增强玩家对魔兽的忠诚度,也借招商银行信用卡的推广通路与品牌显吸收并扩大玩家族群.招商银行信用卡中心相关负责人表示,希望就合作发行魔兽联名信用卡达成战略协议以加强与广大消费者的互动与联系,并完善招商银行信用卡发行整体战略.
据悉,魔兽联名信用卡将在2008年6月14日开始在国内全面推出,而九城也将推出相应的一系列推广活动,包括开卡礼、首刷礼、魔兽专属积分兑换等.
业内人士认为,此前包括九城在内的国内网游企业市场推广主要扎根在IT与快速消费品领域.九城此次涉足金融行业,能否为魔兽的市场推广注入新动力,将有待市场证明.
一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：“很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。”
三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉进下水道。小明慢条斯理：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么？”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”
某电视台一女记者婚后几年不育，着急忧郁，找医生诉苦：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次，说老公不行嘛，难道我们台的几个领佳节又重阳导都不行？”
本条为骚扰信息，警告还没睡的快睡，刚睡的翻个身继续睡，睡熟了的上个厕所接着睡，实在不想睡的和我一起骚扰想睡的！
睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！
以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：“张先生，听说您最近不干人事啦？！”张先生听了大慌，调酒师忙改口：“听说您不在人事[世]啦？！”
屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：“你啥职业？”蚊：“护佳节又重阳士，打针儿的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。”
你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：“我有了，是你的！”
单身的小王问老李：“为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆。”老李语重心长地说：“你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。”
小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
想给你玫瑰，可是价钱太贵，想给你安慰，可是可是还没学会。只有发个短信把你追，希望我们永不吹！
生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架Nikon相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变蕉。”
一修女养的母鹦鹉满嘴脏话，神父养的公鹦鹉整日祷告，于是修女请神父调教。母鹦鹉一见公鹦鹉：“帅哥，来爽一下？”公鹦鹉：“祷告两年愿望终于实现了！”
一天阿瓜突然对妻子说：“我终于明白电影怎样分级了，普通级：好男人得到女主角，辅导级：坏男人得到女主角，限制级：人人都得到女主角。”
某男与妻子亲热时总喜欢大喊：“我要杀了你！”一晚他正看球赛，妻子却在他眼前晃来晃去。男：“你干嘛呀？”妻：“我不想活了！”
阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我！”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来！在干嘛呢？”阿呆：“我在脱衣服…”
丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的？”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊！”
有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，都40多只了。一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！”
A女：“你跑步这么快，有秘诀吗？”B女：“当然，因为我长得好看，不少男孩子追我，我很害怕，跑啊跑，结果就越跑越快了。”
辞职了，同事们都来送行。漂亮的小丽还泪眼婆娑，拉着我的手说：“大哥，以往每次考核都是你垫底，你走了我可怎么办？”
夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
一男痴迷电脑，新婚之夜，他醉眼迷离地抱着新娘说：“伊妹儿，我们终于联网了……亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份！”
一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。pol.ice问：“他是什么时候失踪的？”“两周前”“那你怎么今天才报案？”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
女娇滴滴：“我们结婚几年了？”男愧答：“不记得了。”女怒：“狗日的你从不把我放心上。”男大怒：“再烦让你滚蛋，老子已忍了你八年了！”
环球世界两件大事之对策：如何赢得女人心？把自己的金钱为她花光。如何赢得男人心？把自己的衣服为他脱人比黄花瘦光。
男人有两个女人，老婆喜欢帮他拔黑头发，怕他显得太年轻；情玉枕纱厨妇喜欢帮他拔白头发，怕他显得太老，不久这男人……秃头了。
老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
打八戒手机，语音提示：观音姐姐请按1；嫦娥妹妹请按2；高小姐请按3；女儿国国王请按4；白骨精请按5；其他人请发短信。
一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！！”
自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C），所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪
老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！”
天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我——鸟人就是这个模样！
一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：“傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。”
又是一年端午，又到了吃粽子的时候。
回想起来，小时候对于过节有着难以压抑的兴奋，那个时候不管大节小节都很高兴。
可是现在呢？
只感觉无聊、无聊、还是无聊。
是生活节奏太快导致的呢？还是随着年龄增长导致的？
说不清楚。
继续无聊。。。。。。
PS：本来打算回家的，可惜因为某些事情，因为某些人士，回不去，叹息一声吧。。。。。
哎~~~~~
1.“是人民在养你们,你们看着办!”--总理
2.“娃娃连汗毛也没有伤一根,师生无一伤亡。”--重灾区某中学校长叶志平电话连线家长中汇报
3.“救救我,我是张书记!”--某县政法委帘卷西风书记
4.“我必须要坚强,为了每一个深爱我的人,一定要活下去。”--陈坚
5.“亲爱的宝贝,如果你能活着,一定要记住我爱你。”--一位女士遇难前写给身下婴儿的手机留言
6.“答应我,你一定要活下去。”--初一生小亚遇难前鼓励同学小雪道
7.“中国是灾害频发的国家,不要让慈善成为负担。”---某地产商
8.“我觉得是这样:现场的情况比我想像的要好,救援工作已接近尾声。”--某前方记者5.14报道
9.“你被埋了多长时间?”--现场记者问受难者
10.“关你们屁事!”--某女警回答群众质疑非法受灾帐篷
11.“我要喝可乐,要冰冻的。”--刚获救的小男孩
12.“我还以为老子被震到外国了”--被俄罗斯救援队救援的灾民答记者问
13.“川人从未负国,国人绝不负川”
14.“不捐款,就滚蛋!”--某老板对员工如是说
15.“用红十字会这个品牌就要收取5%的管理费,不能白给用。”--某红十字副会长
16.“中国加油”
17.“公遍越世之绝岭,可越汶川一坟乎?”--网民讥石
18.“爸爸,我把新配的眼睛丢了。”--刚从废墟中救出的小女孩对父亲说
19.“失去亲人,你是什么感觉?”--某记者采访言
20.“你让让,我们先拍。”--某记者对营救人员说
21.“你现在还能呼吸吗?”--某记者问压在水泥板下的受难者
22.“收到赔款,高兴不?”--某记者问灾民
23.“只许说,不准动!”--医生怒斥闯入手术室采访的记者
24.“我没事,谢谢你们救了我。”--被埋107小时的女孩救出时对现场营救人员感谢道
25.“我没事,你们慢慢来吧,谢谢武薄雾浓云愁永昼警叔叔!”--半身被压的高一女生王佳珍对营救人员轻声说
26.“现在的记录保持者是......”--某主持人言
27.“当我们看到这幕救人的大戏时。”--某主持人言
28.“我还欠***3000元钱”--某遇难者写在手掌上的遗言
29.“我是世界上第一个背上压着3块预制板的人”--陈坚
